আমি সনু, বয়স মাত্র ১৪ হল। অন্য সবার বয়সন্ধীতে চেহারা খারাপ হলেও আমার তেমন কিছুই হয় নি। আমার মত সুশ্রী ছেলে আমি মনে করি এ দেশে ২য়টি নেই। আমার চামড়া এত মসৃন যে আমি নিজেই যেখানে ঠোট লাগাতে পারি সেখানে ঠোট লাগিয়ে অনুভূতি নেই। আমার মুখের লালায় যখন  ত্বক ভিজে যায় তখন আমি সেখানে চুষি; এমন ভাবে যে সেখানে গোলাকার লাল দাগ বসে যায়।
আমার বাহু থেকে বগল দেখার মত উজ্জ্বল চামড়ার প্রলেপ যে আমি মাঝে মাঝেই হাত উপরের দিকে দিয়ে নিজের বগল দেখি অনেকক্ষন ধরে, তিনটা ভাজে হালকা ছায়ার মত আভরন দেখানে। আমি নিজের বুক দেখি, আমি কি মেয়ে হলে বেশি ভাল হতো? না, ছেলেই ঠিক আছে, ছেলেরা ঢুকাতে পারে, মেয়েরা পারেনা; তারা হচ্ছে কুত্তী, তাদের জন্ম হয়েছে আমার মত ছেলেদের চোদা খাওয়ার জন্যে।
আমি কখনও আমার চুল বড় রাখি না, মাথার সাথে চুলের হালকা প্রলেপ মিশে থাকলেই যেন আমাকে ভাল দেখা যায়, আমি মনে করি এটা আমার ধর্ম।বেশি বন্ধু নেই আমার আর আমি যাদের বন্ধু ভাবি তারা অবশ্য আমাকে কিছু করতে বাধ্য করে না, একাই আমার বেশ ভাল সময় কাটে। অন্যদের সাথে যে কথা বলল তাদের ইনটারেস্ট আর আমার ইন্টারেস্ট যেন একেবারে ভিন্ন। আমার কেন জানি সবাইওকে নিয়ে এখন নোংরা চিন্তা হয়, সময়ে কিংবা অসময়ে, কোন ঠিক ঠিকানা নেই।এমন কি আমার এই নোঙ্গরা চিন্তা এমন পর্যায়ের যে আম্মার একটা কালো শড়ির ভর্তি গোটাওয়ালা একটা ম্যাডাম আছে, নারগিস; তাকেও আমি আমার চোখ দিয়ে উলংগ করি, যেখানে আমি তার স্তনের গোটাগুলোকেও দেখতে পারি। আমি তার স্তনে আমার মাথা নাড়াই, আমার নুনুওটা যেন সেসময় হাটু পর্যন্ত চলে যায়, কিন্তু সাথে সাথেই যেন আবার স্তিমিত হয়। একদিন দেখে দেখে লেখার কারনে আমাকে পিটাতে পিটাতে ক্লাস থেকে বের করে দিল, আমার যেন মনে হচ্ছিল সেখানেই কুত্তীকে শুইয়ে চুদে দেই।
আমার বগলে যেমন কোন চুলের রেখাও ঊঠেনি তেমনি আমার মুক্লহেও আমি কোন মোচ কিংবা দাড়ির রেখাও দেখি না। এমন কেন, আমার বেশির ভাগ সহপাঠি এখন প্রায় প্রতিদিন সেভ করে আর আমি করতে পারি না, মাঝে মাঝে মনে হয়  আমি যেন মেয়ে হতে হতে ছেলে হয়ে গেছি। আমার অবশ্য তলপেটে বেশ ভালোই চুল উঠেছে, কালো কিন্তু জঙ্গল নয়, বেশ আকর্ষনীয়। ইস যদি আমি আমার নুন উওটাকে নিজের মুখে দিতে পারতাম, জীব দিয়ে নুনুটাতে শুধু লেয়েই যেতাম। প্রায় সময় ঘরের দরজা বন্ধ করে উলংগ হয়ে চেষ্টাও করি, কিন্তু মুখটাকে নুনুটার কাছেও নিতে পারি না। মনে হয় আমার একটা মেয়ে ভারশন থাকলে ভাল হত, যে আমার মঙ্কে ঠিক্মত বুঝত, আমার ক্লাসের ফালতু মেয়েগুলির মত না, যাদের দেখে কোন ফিলিংস আশে না। একবার এক মেয়ে ছিল, নাম লিজা, বেশ ভালো চেহারা; তাই তাকিয়ে থাকতাম তার দিকে, কিন্তু বয়সন্ধী হানা দিল; আর তাকাতে পারি না সে চেহারায়। যেটা বুঝতে চেষ্টা করি সেটা হলো আমি আসলে কে? সব কিছু আজ পর্যন্ত আমার বাবাই ঠিক করে দিয়েছে, হয়তো বিয়েও করতে হবে বাবার কথায়, এজন্যই মনে হয়ামার বাবা আর মায়ের অনুপ্সথিতিতে আমি যেন আর কিছু চিন্তা করতে পারি না।এক ধরনের শূন্যতা অনুভব করি, আর শূন্যতাটা কোন সঙ্গের নয়। মনে হয় আমি গোলাম হয়ে গেছি, আমার নিজের কোন অস্তিত্ব্ এখানে নেই, সবাই আমাকে চুদছে কোন না কোন ভাবে, আর আমি কুত্তীর মত চোদন খেয়ে যাচ্ছি।
আমার তলপেটে মাঝে মাঝেই ব্যাথা হয়, যেন রক্ত জমে যায় মাঝে মাঝে; একদিন এমন যন্ত্রনা লাগছিল যে কাপড় খুলে ঘরেই বসে ছিলাম সারা দিন। সেদিন আমার ধনটা প্রথম বড় হয়েছিল। এক ধরনের আজব অনুভূতি, মনে প্রশ্ন ছিল এত দিন তো ছিল না, এখন কেন? কেন এত দিন যেরকম ছিলাম এখনও তেমন থাকতে পারি না? এরপর কিছু উলংগ স্বপন দেখা শুরু করলাম, যে কারনে প্রতিদিনই প্রায় পেন্ট জিগে যেত। কি আজব! মেয়ে-ছেলে ঘষাঘষি করবে আর জন্ম হবে একেবারে ভিন্ন কারও। এই পৃথিবীই যেন অসুস্থ। আর নুনু থেকে বীর্য বের হলে বেশ মজাও লাগে, মনে হয় মেয়েদের ক্ষেত্রেও একই না হলে পৃথিবীতে আট বিলিয়ন মানুষ এখন কিভাবে হয়?

যেসব মেয়েদের আমার পছন্দ তারে দেখলে যেন মেরুদন্ড থেকে হাতের দিকে এক ধরনের ঠান্ডা বাতাসের মত লাগত আর এ কারনে যেন হৃদলিন্ডে জমা রক্তের মত লাগত, ব্যাপারটা যেন আমার এক কাজিনের সাথেও হয়েছিল, নীলা; তার পাঁশে বসেছিলাম, সে ফ্রক পরেছিল যেটা দিয়ে বাহু উদাম হয়ে বের হয়ে থাকে, তার বাহুর স্পর্শ আমার বাহুতে যেন মাথায় রক্ত জমার মত অনুভূতি দিচ্ছিল, আমার প্রায়ই মনে হচ্ছিল তাকে প্রিন্সেস ডাকি, আমার ধনের মুকুট পরিয়ে দেই। যে মেয়েদের ভালো লাগে না তাদের আবার পিটাতে মন চায়, যেন নেন্টা করে পাছায় বাড়ি দিতে থাকি যতক্ষন না লাল হয়ে রক্ত বের হয়। তারপর লোহার দন্ড পিছন দিয়ে ঢুকিয়ে দেই যাতে আহ-উহ করতে করতে মেয়েটা মরে যায়। এই চিন্তা হয় বলেই এখন অবষ নিজেকেও অসুস্থ মনে হয়। মানুষ কিভাবে মিথ্যা বলে যখন তারা জানে মিথ্যা খারাপ? আমার মোরাল আছে, আমি ভাল-খারাপ নিয়ে চিন্তা করি, কিন্তু সবাই মনে হয় এটা করে না, এটা শুধু দেশের খবর দেখেই বুঝা যায়। এত মার্ডার, অবিচার আর ধর্ষন। মোরাল জিনিশটাই যেন বানোয়াট, আসলে যেন ভাল-খারাপ বলতে কিছু নেই। সব কিছুই এক, মানুষই শুধু ভালো-খারাপ দিয়ে নাম দেয়।
আমি আমার বদ্ধ ঘরে মাঝে মাঝে উলংগ নাচ দেই, কেন জানি আমার মাংসের নড়াচড়া দেখতে বেশ আনন্দ লাগে, আমি নিজের এই নড়াচড়া দেখি আমার ঘরের বড় আয়নাটায়, আমি যখন আমার গাদির মাংসকে পেছন থেকে দেখি লাফাতে তখন যেন আমার কাধটা যৌনতা আর কাম চোখে কেপে উঠে। এমন লাগে যে আমার পেছন দিয়ে আমাকে কিছু ডুকাতে হবে। আমি আবার কাপড় পরে দরজা খুলি তারপর ফ্রিজ থেকে বরফের চাক নিয়ে আসি কয়েকটা, ঘরে এসে আম্বার নেন্টা হয়ে শরীরের বিভিন্ন জায়গায় ছূয়াতে থাকি সে বরফগুলো, একটা বরফ পুটকিতেও ঢুকাই, জ্বলতে থাকে পাছার ছিদ্র, আমি লাফাতে থাকি, আমার যেন ভিষন ভালো লাফে, আমার শ্বাস-প্রশ্বাস ভারী হয়, কোকাতে থাকি ওরগাজমে, যদিও তখন আমি অরজাজম কি জানতাম না।
সন্ধ্যা হলে ঘরে পোকা আসে, বেশ হলদে আর কাটা ঠ্যাং-অয়ালা কিছু পোকা আছে, আমি এদের ধরে আমার পাছার ছিদ্র আর আরার মাঝে রাখি আর হাত দিয়ে অন্ধকারে সেটাকে বন্দি করে রাখি, পোকাটা নড়লে যেন অসম্ভব ভাল লাগে, যেন কানের নিচের রগ গুলো নড়ে ঊঠে। এরপর আবিষ্কার করলাম, বিভিন্ন অশ্রীল ছবি দেখে বালিশের ছিদ্রে ধনকে রেখে ঘসা, এটাও বেশ কয়েকদিন বেশ ভালো লাগল। সমস্যা হল যে কোন হাত মারার পর আবার সেই শূন্যতা অনুভব করি। এ শূন্যতা যেন ভাল লাগে না। এই শূন্যতাকে দমন করার জন্যই যেন দিনে অন্তত তিন-চারবার হাত মারা হয়ে যায়। অভিনেত্রীদের নগ্ন ছবি দেখার পাশাপাশি বিভিন্ন মিউজিক ভিডিওযেন হাত মারার জন্য বেশ কাজের। কোন মেয়ের নড়াচড়া বেশি ভাল লাগে? মনে হয় নিকি ম্যানোজ তার স্টার শিপ আর এনাকন্ডা গানে, কিংবা ডেমি লোভাটোর তার কুল ইন দ্যা সামার গানটায়, লেটিনো ইনার কোকাকোলা অথবা টেইলর সুইফটের আউট অফ দ্যা উডস গানে হাটু গেরে সামনে আসাটাকে। এগুলোর কথা মাঝে মাঝে চিন্তা করলেও আমার শরীরও অটোমেটিক অন হয়ে যায়, যেন জগতের সাথে রাবারের মত বাউন্স খায়। আর আমি আমার বদ্ধ ঘর থেকে যখন কাপড় পরে বাইরে বের হই তখন মনে হয় এই পৃথিবীতে আমিই একমাত্র ভাল মানুষ। মানুষ যেন এখন কেমন। প্রত্যককে যেন মেরে মাটিতে পুতে ফেলা উচিত, প্রত্যকেটা মানুষের মৃত্যুতে এই পৃথিবীর যেন উপকার হতে থাকবে।  

একবার এক মেয়েকে ফলো করা শুরু করেছিলাম, মেয়েটি আমার এক ক্লাস নিচে পড়ত, নাম লামিয়া। তাকে ফলো করায় মাঝে মাঝে যোগ দিত আমার বন্ধু মিনহাজ। স্কুল শেষে আমি লামিয়াকে ফলো করতে করতে পার‍্যই তার বাড়ি পর্যন্ত যাওয়া শুরু করলাম। একদিন লামিয়ার কথা চিন্তা করে তার এপার্টমেন্টের দরজার সামনে পর্যন্ত গেলাম,সে দরজার সাম্নেই হাত মারলাম, সেদিন এত কামে ধরেছিল যে আশাপাশেও দেখি নি কেউ আমাকে দেখেছে কিনা। সেদিন এত কাম লাগার পিছনে মনে হয় স্কুলের ম্যাগাজিনের কভারে তার ছাপা ছবিটা দায়ী ছিল। ছবিটাতে সে শাড়ি-বেলাউস আর মাথেয় ফুলের মুকুটে সেজেছে, আর ডান হাতটা ঊঠিয়ে রেখেছে সেজন্য লেলাউসের সাথে হাতের ফাকটার সাথে বগলের মসৃন ভাজটা দেখা যায়, আমি মনে হয় একারনেই নিজেকে আর সহ্য করতে পারি নি। লামিয়াকে পরের দিন ফলো করার সময়ই যেন সে আমাকে প্রথম লক্ষ্য করল, সে যেন আচ করতে পেরেছিল আমি তাকে স্টক করছি।
কোন কিছু নিজের ফ্যান্টাসিতেই ১০০ গুন মজার, বাস্তবে সবকিছু যেন মলিন আর সাদা-কালো, মানুষ শুধু বলে ব্যাপারটা কমপ্লিকেটেড, কোন রহস্য ছাড়া তারা কথাও বলে না, যেন রহস্য ছাড়া কথা বললে তাদের কথা কেউ শুনবে না। আমি যে কোথাও রহস্য করি না তা কিন্তু নয়। একবার ফারিন নামের একটা সহপাঠী মেয়েকে নিজের পরিচয় গোপন রেখে ফোন দিয়েছিলাম, বিভিন্ন বিষয় নিয়ে তার সাথে রহস্য করা শুরু করলাম; ব্যপারটা বেশিদিন যায় নি অবস্য। একবার তার হারামি বাবা ফোন ধরেছিল, তাকে বলেছিলাম ভুলে ফোন গেছে, আর সে আমাকে কি গালিগালাজটাই না করেছিল, পরে আর ফারিনের সাথে কথা হয় নি।

আসলেও এই ১৪ বছরের জীবনে কতকিছুই না করলাম, আর এত কিছু করা এত অল্প বয়সে আমার মত মর্ডান মানুষের পক্ষেই সম্ভব। প্রতিদিন রাত হয় আমি বিছানায় যাই সেন্টুগেঞ্জি পরে, হাত উপরের দিকে রাখি নাক বগলের সাথে রেখে, আমার বগলের হালকা ঘর্মাক্ত মিষ্টি গন্ধটা আমার বেশ ভালো লাগে, গন্ধ শুকতেই শুকতেই ঘুম এসে যায় পরবর্তী একটা নতুন দিনের জন্য। মিষ্টি ব্বগলের গন্ধ প্রায়ই বেড়ে যায়, আমার মুখেও পানি এসে যায়, আমি আমার বগলে জীব লাগাই, চিন্তা হয় মানুষ যদি শুধু সত্য হত তবে সবার জীবন কত সহজ হত, হয়তো এখন আমার পাঁশে লামিয়া কিংবা ফারিন থাকত আমার বগলে জীব লাগানোর জন্য। কিন্তু না, ইমোশন তাদের আটকে রেখেছে লজিক না, ধর্ম তাদের কাবু করে রেখেছে বিজ্ঞান না, সাথে তারা এক আজগুবি বিষয়ের সংগ নিয়েছে আর সেটা হল, লজ্জা।