Estavamos nos olhando de um jeito meio estranho depois daquele almoço. Nem sei por que decidimos continuar a andar pela cidade conversando sobre trivialidades, ou até mesmo, vira e mexe com as coisas do passado. Um pequeno xaqualhão aqui e ali me fizeram entender que memórias estarão comigo independente de quão marcadas estiverem em meu cerne. Mas também uma coisa que eu aprendi com aquela longa caminhada foi que interpretar memórias era o fundamental para não ter crise de pânico a cada 5 segundos. Eu tinha que senti-las como se deve sentir uma tatuagem. Algumas em carne macia, outras direto no osso. Algumas na diretamente na cara.

Foi isso que Núbia me ensinou, foi isso que ela passou nesses últmos 8 meses. Mas é claro que tem o fator de que ela teve mais tempo com ele a se processar e o emocionado aqui teve um curtissimo tempo de cortizol e dopamina com o que seria o amor da vida deles. Uma injeção de uma droga potente o suficiente pra gerar uma dependência até o pós morte de quem te deu. O amor que Mathias fornecia ao mim era como crack. Uma pedra que se fuma, se vai aos céus e passa rápido. Passou rápido para o que era para ser mais duradouro, se não fosse o incidente. 

Agora como um viciado, sem esse amor que me era fornecido, um zumbi ficou; nasceu; emergiu; incorporou-se de tal forma que não tinha nada a se colocar no lugar. 

Antes de Mathias, eu era de alguma forma um chocalho oco. Não faz o menor sentido isso pois há conteúdo em um chocalho.Mas é que o barulho que ressoava não era de alguma forma levado a sério. Minhas palhaçadas, minha extroversão, meu estonteante imã de atenção que eu carregava por aí não era de maneira nehuma significativo o suficiente para alguém ficar. Eram pra me ver dar um show, fazer uma performance, me pagar com sorrisos, aplausos, beijos e tranzas, e me esquecerem no dia seguinte. É cansativo ter que todo dia batalhar pela minha existência. Se eu não fosse assim eu não seria nada. Estaria sozinho. Tudo o que eu tenho é essa personalidade extravagante que uso para ter um resquício de olhares. Não gostava de ser assim, quer dizer, passei a me odiar a ser assim quando conheci Mathias. Ele me viu através da máscara, da fantasia, da performance. Ele perguntou meu nome, escutou as coisas que eu gostava, ouviu eu reclamar de tudo o que eu não gostava - até mesmo das conflitavam com as dele - e por fim, me fez apaixonar por ele. Aquele maldito! Um desgraçado de verdade.

Tinha a Núbia sempre por perto. Eram carne e unha. Se pegavam de vez em quando. Eu via e achava meio estranho, mas okay né... Amizade colorida e o escambal de bico. Mas quando ele me beijou pela primeira vez, eu senti tudo se encaixar. O beijo, a mão atrás da minha cabeça, o abraço na minha cintura e sempre uma das coxas tentando me levantar por causa da minha baixa estatura. Era como estar... ah... sei lá... literalmentee depois de tudo, aquele primeiro beijo foi o útimo prego no caixão pra eu me apaixonar e querer ele pra sempre na minha vida. Só pra 8 meses depois ele estar em um caixão de verdade. Nada se quebra como o coração disseram... mas nada te prepara para um abandono desse. Uma surra verbal e física doeriam menos. 

Passei esse tempo todo sem juntar os caquinhos que meu coração estava. Mudei a tarefa para me distrair o máximo possível de tudo aquilo. Me afastei, usei coisas horríveis, e fiz coisas muito arriscadas (Vulgo dirigir bêbado e transar sem camisinha, e também misturar álcools). 

Núbia está aqui agora, me contando histórias que eu não sabia sobre o Mathias. Eu tô tentando me controlar pra não fiicar muito emotivo, mas ela faz algumas pausas e fala sobre uma coisa ou outra diferente. Parece que essa mulher sabe me controlar emocionalmente, e eu não sei como me sentir em relação a isso. Estou ocupado em processar o que aconteceu com o acidente do Mathias e também um pouco ser reccíproco emocionalmente para o que Núbia está se abrindo comigo. Ela também tem questões não resolvidas com ele que foram deixadas para trás. Ela também teve que catar caquinhos. Ela também teve que fazer alguma coisa com a saudade que ficou.