Esta es otra de esas noches en las que no logro dormir, me asaltan pensamientos que deseo dejar en el olvido, encerrarlos en un cofre con oro, muchas joyas, pero sobre todo corazones rotos; deseo tirar mis recuerdos desde un buque hasta el fondo infinito del mar, donde solo las entrañas de la tierra descubran los sentimientos que debo mantener a raya…
Pero a veces los recuerdos caen como mil toneladas de elefantes, furicos y perdidos que corren hacia todas partes, lloviendo sobre tu mente, un evento tan caótico, destructivo, imposible de ignorar, ver los colmillos y trompas torpemente chocando entre ellas, tan violento como fastidioso, un recuerdo que representa en mi mente el caos absoluto, ¿por qué no puedo sacarlo de mi mente?
Lo veo un día y pienso en él toda la semana.
Lo veo 2 días seguidos y pienso en él 2 semanas.
Lo veo 3 días seguidos y lo imagino entrando desde mi ventana, llevándome entre sueños a una tierra maravillosa donde ambos seremos felices juntos, soñando con sus dedos tocando mi frágil cuerpo, abrazándome hasta el fin con aquella sonrisa hermosa.
Lo veo 4 días y no puedo controlarme, no puedo soportarlo, necesito tocarlo, una caricia, un leve suspiro junto a él, me consume el deseo de besarle, me asesina no poder hacerlo, sé que muero lentamente, cuando lo miro mi corazón se estremece, 4 días es demasiado, es tan real que podría tocarlo, en 4 días logra desaparecer la ilusión feliz que hice para protegerme, convenciéndome a mí misma de que solo fue un sueño mágico lo que ambos vivimos, en solo 4 días ha destrozado un año de avance, ahora no logro dormir por las noches, ni pensar durante el día, a veces simplemente me sorprendo pensando en él, lo amo, o no sé qué es este sentimiento que me hiere, que cada vez que estamos cerca me tira de cabeza hacia el limbo, ¿el siente algo por mí? Acaso alguna vez sintió lo mismo que yo sentí hacia él… sospecho que él me amó más de lo que nunca entenderé, pero todo es tan confuso, complicado.
Palabras… que no se dijeron
Acciones que se tomaron
El miedo…………………………………………………………………………………………………………………………………………
Fue el miedo lo que orilló una serie de eventos con temor, pero ¿a qué le temo más que a ella? Ella lo es todo para mí, ¿o es al revés? ¿Quien habría terminado más lastimado? me pregunto constantemente si fue egoísmo o altruismo hacer lo que hice, pero le tenía tanto miedo, si me hubiera asesinado, me habría despojado de todo lo que conocía, pero sin él la vida no vale la pena; mi corazón sufre cada noche al ver la luna, con la que sueño que el mire pensando en mí.
Para evitar las penas lo sustituía, siempre fue así, ahora lo entiendo, todos parecían felices con una pareja a su lado, pero si la mía estaba tan lejos, y mi pena crecía a cada momento, ¿que habría de hacer yo?, ¿cruzar el país con apenas 6 años para verlo? ¿o a los 12? ¿o a los 18? ¿ o a los 23? Pero era apenas una niña en aquel entonces, cuando vivíamos separados por montañas más altas que el sol, aunque lo visitaba cada verano, dormir a su lado era divertido, jugar juntos, desvelándonos hasta el amanecer, lo extraño tanto, extraño demasiado a mi querido amigo, que me hacía sentir completa en este mundo ajeno al mundo del que vengo, su risa, la sonrisa tan linda que tiene, con un colmillo desviado, la forma en que sus ojos brillan aún en la más absoluta oscuridad, la fuerza de sus brazos, o sus piernas ágiles, él me enseñó a andar en bicicleta, apenas un par de años mayor que yo, pero parecía saberlo todo, estaba convencida que así era…
Las lágrimas que siento en mis ojos al describirlo se hacen tan densas que no logro ver las teclas, no distingo las palabras en la fría pantalla.
¿Qué haré si amas a otra… si por el desequilibrado orden de mis temerosas acciones terminas amando a alguien más? No puedo vivir… no quiero vivir en un mundo donde me odies, donde me desprecies, donde las únicas palabras que intercambiemos sean de cortesía.
Porque entonces... eso significaría que no soy merecedora del más tierno sentimiento creado en el universo, que soy apenas un triste pedazo inservible de masa viva, ocupando un lugar, desearía ocupar tu corazón, pero ni eso puedo hacer, me da pánico pensar en ti cerca de ella, porque lo sabría, a veces cuando te recuerdo mi corazón se acelera tanto que siento que todos en la casa despertarán creyendo que alguien toca a su puerta, a veces pienso en ti tan fuerte que parece que le estuviera gritando al mundo.
Pero nadie me escucha, estoy sumida en un mar interminable de… ¿de qué? ¿De sentimientos? Probablemente de lágrimas amargas que derramo cada noche pensando en ti, no lo entiendo, no puedo superarte, no deseo superar la cosa más dulce que tuve.
Soy una cobarde, cobarde por no intentar enfrentar tus ojos, cobarde por refugiarme entre las seguras paredes de mi cálido, asfixiante, pero cómodo mundo interior, me echarían a la calle solo por pensar en ti, sé que ella lo nota, porque siempre soy tan evidente, te miro con pasión, a veces necesito dejar de mirarte porque los ojos se me saldrán de la emoción, un día no me podré controlar, un día no podré seguir más el juego y terminaré en tus brazos nuevamente, te suplicaré que me ames de nuevo pero tu corazón estará seco, ¿por qué quiero sufrir este tormento? No lo encuentro lógico, pero así es mi corazón, puedo razonar cada novio del planeta, pero cuando se trata de ti la lógica pierde su significado, son solo acciones impulsivas seguidas de otras, no logro pensar, atontas mi mente con solo una mirada fija en mis ojos, cada gesto que haces con las pocas cosas que llego a regalarte, porque ahora ese es mi único contacto contigo, el único que puedo hacer sin ser… sin ser… sin ser castigada… en verdad deseo que seas feliz, quiero que sonrías cada maldito día de tu insoportable vida, pero a veces soy egoísta y quiero que sean a mi lado, no entiendo cómo puedo ser tan cobarde, pero es así, si tan solo después de escucharme me dieras una respuesta, pero nunca la obtengo, siempre la evades… simplemente te deshaces de mí como si fuera un pañuelo usado, quiero que me respondas en vez de huir con pretextos torpes o palabras duras, pero nunca lo haces…
Dormir es la única salida que me dejas, dormir es mi Valhala en donde puedo estar contigo sin que nada malo ocurra, dormir es mi escape de este infierno, amo mi vida pero odio no compartirla contigo.
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