Querido chico del corazón enfermo:

Hoy te escribo esta carta arrepentida porque sé que no hice bien, porque sé que podría haberlo hecho mejor. Pero ojo, que yo tampoco soy la mala de la película aquí. Tú y yo compartimos la misma cantidad de culpa. Tú y yo podríamos haber sido perfectos, lo sabes ¿verdad? No de manera romántica, sino como amigos. Pero este no fue el momento perfecto, mucho menos las maneras adecuadas.

Yo no te veía de la misma manera a la que me veías tú a mí. No sé si lo pensaste, no sé si pensaste en el hecho de que yo me preocupaba por ti. Me echabas en cara que ya no te escribía, que ya no sabías nada de mí. ¡Claro que no sabías nada de mí! ¡Maldita sea! ¡No sabía que hacer! No todo el mundo está preparado para los extremos. Hay noches que me acuerdo de ese mensaje, de ese puto mensaje que me dejó hecha una puta mierda. ¿Sabías que tu hermana me escribió? ¿Sabías que tu hermana me dijo que habías intentado acabar el cuento antes de escribir el resto de capítulos? ¿Sabías que tuve un ataque de ansiedad en la maldita calle por tu culpa? Mierda, me acuerdo como si fuera ayer. Salía de clase y vi en la pantalla que alguien decía ser tu hermana y que estabas en el hospital. Que te habías hecho mucho daño en los brazos. No me dijo que fue, pero yo sabía que había pasado, me lo avisaste y no hice una puta mierda. Cuando leí el mensaje empecé a hiperventilar, comencé a llorar. Me ardían los ojos, no podía respirar con normalidad. Respiraba a bocanadas, como quien se está ahogando en una marea inminente. Temblaba, mis lágrimas no paraban de escapar. Me estaba dando un ataque de ansiedad, estaba a punto de desmayarme en un banco de la calle. Me acuerdo de una mujer que parecía una princesa, de esas rubias de ojos azules; que se acercó a mí asustada, preguntando con voz temblorosa si estaba bien, si quería que llamara a mis padres. Dibujé una sonrisa forzosa entonces, la miré y le dije que no se preocupara, que yo estaba bien. Y la dejé ir, mientras que yo estaba al borde de inconsciencia en un banco. Recuerdo que lo primero que hice al llegar a casa fue llorar, primero a solas, y luego con mi mejor amigo al teléfono. ¡Casi lo hace! ¡Casi acaba con todo! ¡Y yo he sido la cerilla de ese incendio! ¡¿De verdad que nadie lo ve?!, recuerdo haber gritado. Las palabras amargas siguen ahí estancadas en mi garganta, A partir de ahí, decidí no hablarte más. Asumí, que cuanto más te hablara mas daño te haría, mas daño me harías, y era un daño que no iba a permitir. Por eso corté todas las comunicaciones sin explicaciones. Prefería observar tus progresos desde lejos, y alegrarme por ti en silencio. Sabes que me hubiera gustado ser tu amiga, pero no eran las circunstancias correctas. Dejé de hablarte para no aumentar el daño que te podría causar ¿acaso me explico yo tan mal o es tan complicado de entender? Hoy te observo desde lejos, quiero que seas feliz sin mi, ¿vale? Y que si nuestros caminos se han de volver a cruzar, que se crucen cuando todo vaya bien, cuando los demonios y las cargas del pasado no dejen de atormentar. ¿Te apetece un café para entonces?

Lo siento tanto, S.H., lo siento tanto…