Hace unos momentos tuve una conversación con la persona de quien fui removida hace 19 años mediante un procedimiento llamado cesarea, persona por quien hasta hace unas horas, sentía apego, cariño, amor, necesidad y admiración, también sentía rechazo y un poco de rencor... pero luego de dicha conversación, donde me di cuenta que ella solo ve en mi a un ser cuya existencia es imperdonable y "Un enemigo, una extraña y una extensión del hombre que arruinó mi vida y me arrebató a mi hija junto al gusto de la maternidad" en sus propias palabras... me he decidido que no importa que tan doloroso sea, por más que yo haga esfuerzos por recuperar a aquella mujer cariñosa y amable que alguna vez fue a quien llamé "Mamá" no voy a recuperarla, y ya con la piel llena de cicatrices prefiero retirarme a lamer mis heridas luego de permitir por ultima vez que las garras del pasado que ella carga y envenena en su pecho para luego empuñarlas contra mi en forma de palabras... estoy cansada de sentirme herida... la amaba y le debo mucho, pero expresamente ella misma ha dicho que no espera agradecimiento de mi parte, que soy incapaz de amar, aún cuando ella misma no sabe lo que es el amor, no ha podido decírmelo... solo dijo que el amor eran acciones, pero cuando le pregunté si la acción de insultar, golpear, menospreciar o forzar a alguien a comer algo que no le gusta era amor... ella respondió que no, y cuando pregunté "que acciones son amor entonces?" ella evadió el tema, no tenía una respuesta a tal pregunta... yo creo que la acción de preocuparse por alguien puede considerarse amor solo si le expresas a esa persona tu preocupación y no te limitas a preguntar si se encuentra bien o a darle comida y techo... pero lo que ella (diciendo que yo se muy bien que acciones son amor) cree que es amor... para mi es una dictadura, una relación de coodependencia y Amo-Sirviente, porque ella como matriarca marca las reglas a seguir, y yo como hija debía seguirlas... las pocas veces que realmente me amó... no puedo recordarlas con claridad... y sí... las hubo... pero ella no puede recordarlas en absoluto... pero bien recuerda como me proveyó de medicamentos, mientras se quejaba de lo caro que era, me compraba ropa, mientras se quejaba de mi mal gusto y mi falta de interés en la ropa bonita... cuando mi interés estaba en estar juntas, conversar sobre sus estudios, que me diera consejos respecto a que carrera elegir... o solo ver juntas una película o leer un libro... incluso no hacer nada, pero estar juntas en la misma habitación... pero ella siempre rechazaba mis avances, levantándose del asiento y yendo a otra habitación, o solo dándose la vuelta para no tener que mirarme... probé con vestirme como ella quería, pese a sentirme incómoda y que esa no era yo, probé también a tratar de no enfermarme para que ella no tuviese que gastar tanto... las quejas se acumulaban y variaban de una cosa a otra... siempre... incansablemente... y ella dice amarme... yo creo que NO es amor... son sus valores lo que le impide deshacerse de mí como tanto quisiera... o el "qué dirán"... no quiere ser vista como una madre irresponsable o mala... y es que no lo es... pero aún si no es una mala madre, no es lo que yo necesito o quiero... porque ?... no es lo que yo necesito, porque no necesito a alguien que quiere a una hija que no sea producto de su relación con ese hombre... y no es lo que yo quiero, porque ella no me quiere a mí... yo quiero a alguien que me quiera... que me busque cuando le nazca hacerlo y que si quiere estar a solas o sencillamente no quiera estar conmigo y quiere estar con alguien más, me diga "necesito estar a solas" para no herirme... porque esa blanca mentirita me daría seguridad... quiero alguien que no me diga cuanto le peso... que me diga en que puedo ayudarle para reducir su carga... que no me diga que me parezco a otros... aún si hay miles como yo... que me diga que soy única... aun si es mentira, que me diga que soy la mejor para sus ojos, aún cuando otros pueden dar más, se vean mejor y a diferencia de mi, no estén rotos... simplemente quiero a alguien... no importa si es como madre/padre adoptiva/o, como pareja, como hijo... solo necesito y quiero a alguien por quien vivir y por quien dar mi vida... porque morir es mucho trabajo y vivir sola es muy difícil, solo sigo esperando y me mantengo a flote teniendo fe en que algún día llegará esa persona... y si no llega... al menos me gustaría irme a la tumba sabiendo que alguna vez hubo algún ser que me quizo, para quien fui su mundo... pero que haya partido antes que yo, porque no me perdonaría morir y dejar atrás a alguna mascota. Y luego de todo esto cabe decir, que no tengo madre, ni puta ni poca... sencillamente no tengo y así con el corazón huérfano, me voy  dormir con lagrimas por el funeral en vida de mi lazo con esa mujer, lazo que tras un par de copas y una botella de pastillas ha muerto, llevándose consigo a la tumba un pedacito de mi, que me he suicidado un poco, y esa mujer ahora, es solo quien su nombre indica.